Impostergable Partida

No hay plazo que no se cumpla y así nos ha llegado el tiempo de emprender la graciosa huida a la ciudad del Golden Gate. Partimos mi amada esposita, mi mamá y yo. Antes de eso tuvimos el cumpleaños de mi consorte el cual disfrutamos mucho. Así que aquella agarrará ahora sus nuevos de paquete treinta y dos añotes, una maleta llena de cosas de escasa importancia misma que se niega a hacer y la emprenderemos así hasta California.

Allá nos encontraremos con el resto de la familia para asistir llenos de gozo y alegría a la boda de Pollito y su galanazo de Serbia.
Además del compromiso familiar tendremos cinco días adicionales para hacer lo que se nos venga en gana en esa hermosa y particular ciudad de Estados Unidos.

Ya la mamá de Pollito, o sea mi prima Mamá Gallina. Nos ha enviado mucha información dándonos importantes instrucciones del evento.
El don de mando de mi prima solo puede ser equiparable al de mi generala, Hitler, Napoleón o Idi Amin.
¿Cuándo llegan?, ¿adonde llegan?, ¿Cómo llegan?, ¿Por qué llegan? No lleguen ahí, lleguen acá. No se pongan eso, pónganse esto. Fájense la camisa, caminen derechitos y en filita, Mastiquen con la boca cerrada, no me hagan quedar mal con la delegación de Serbia. No vayan a enseñar el cobre con la familia del novio ¿Qué tal que se nos arrepiente?
¿Cómo se nos va a arrepentir si tu Pollito es un partidazo? Algo así como un Brasil – Italia en final de mundial. Además Pollito lo tiene enamoradísimo; al muchacho no le va a importar que el resto de la familia seamos unos nakos.

Mi prima a quien en honor a la verdad yo le tengo un profundo cariño me dice: El jueves hay un pic-nic frente al mar, el viernes hay un coctel, el sábado hay la boda (¡vaya!) y el domingo hay un “brunch” de despedida.

¿¡Todo eso?!... ¡pues ni que fuera visita de estado!, ¿a que hora piensas tu que vamos a turistear? – le digo a mamá Gallina. Pues el día de la boda tienen unas horas antes; el domingo el brunch acaba al medio día, después de eso ya pueden pasear. ¿¡Ahh ya me das permiso Chulis!? Si. Estás loca, con nosotros no cuentes para el pick-nick (así lo escribe mi papá) ni mucho menos para el brunch, porque para empezar yo ni siquiera se lo que es un brunch.

Un brunch consiste en una comida realizada por la mañana entre el desayuno y el almuerzo. Por su contenido se suele definir como una combinación entre desayuno (breakfast) y almuerzo (lunch) que se sirve por regla general en un periodo de tiempo que va desde las 11 a las 15 horas.
Bueno eso último no me lo dijo mi prima, me lo dijo Wikipedia.

Pues no cuentes con nosotros ni para el Pic ni para el Brunch. ¿Porque? – pregunta la prima en injerto de pantera- Pues porque tenemos cosas más importantes que hacer, ¿qué no ves que vamos a San Francisco? Sábete que yo no voy a San Francisco ni para el Pic, ni para el Brunch; cuenta con nuestra flamante presencia en el coctail y en la boda y ya. Dice Pollito que eres un pesado por no querer ir al brunch. Dile a pollito que el día después de su boda en lo que menos va a estar pensando es en sí yo voy a su brunch.

De lo que si estamos ansiosos es en conocer a las féminas que pueda presentar la delegación Serbia al memorable evento. Ya mi papá practica su Serbio, dice que para hablar con sus comadres. Pero lo que el no se da cuenta es que hasta el español se le está olvidando.

¿Y para que quieres ver a esas serbias? – Pregunta sentenciosa mi domadora- ¿Cómo para que mi amor… qué nunca haz oído hablar de la legendaria belleza de las mujeres de esa zona de Europa? ¿Y a ti que? Bueno pues no se. ¿Cómo que no sabes? Bueno tal vez podríamos hacer un trío. Solo que sea para cantar baboso- contesta bruscamente la dueña de mis quincenas.

Como preparativo a nuestra impostergable partida hemos enviado ya de avanzada un explorador para ir reconociendo terreno, encontrar un lugar seguro para acampar y establecer nuestra base de operaciones.
Este heroico explorador es mi papá, quien ya armado hasta los dientes con su boleto de avión, pasaporte, visa, diccionario español-serbio serbio-español y una maleta que pesaba como sí hubiera llevado su colección de piedras; lo fui a dejar al aeropuerto y muchas horas después pese a cualquier pronóstico llego sano y salvo a San Francisco.

He recibido ya el parte de guerra de nuestro primer elemento allá:
Llegue bien… STOP… todo conforme al plan… STOP… San Francisco Hermoso… STOP… Familia muy loca… STOP… Traigan refuerzos… STOP… Olvidé Ranitidina… STOP… Tráiganme más… STOP… Sí no… muero de agruras… STOP… Cuiden a Baco.

Este último es su felino compañero, quien tiene la particularidad de ser al mismo tiempo el mejor amigo y el más acérrimo enemigo de mi papá. Además de ser el Supremo Comandante en Jefe de las Fuerzas Armadas de su casa, que será celosamente custodiado por mi no menos combativa hermanita, misma que cual es su costumbre, no nos acompaña por razones crayolescas ya establecidas aquí con anterioridad.

Seguramente este periplo generará varias historias que contar a mi regreso. Mientras tanto este virginal blog permanecerá impoluto y dentro de poco más de dos semanas será actualizado de nuevo. Sí me llaman por favor que dejen el recado y yo me reporto, cuídense mucho, no le abran a nadie y en la noche pongan la tranca.

San Francisco… here we go!

Condiciones Insalubres

Hoy es el ciento noventa y nueve aniversario de que en este país unos pocos tomaron la iniciativa de que fuésemos independientes. Pero a mi todo eso ahorita la verdad me tiene sin cuidado. Antes de que se me vengan encima los pocos lectores de este virginal blog, les anticipo que soy muy patriota; solo que yo ahora tengo cosas más importantes en la cabeza, así que no me estén fregando hasta que se llegue el bicentenario. Ahí si por favor cuenten conmigo para ponerme un buen zarape, sombrero, bigote postizo, ponerme unas cartucheras cargadas con dos botellas de tequila y servirle a cada masiosare que se me acerque su “shot”.

Ahora tengo cosas más prioritarias en la cabeza que no me dejan pensar. Por ejemplo el inminente viaje a San Francisco, llevar mi traje a la tintorería, ¿Cuántos pares de calcetines debo de llevar?, dejar todo listo en la chamba para que llegando mi jefe no me haya corrido. Hacer que mi dulce esposa deje todo preparado en el suyo para poderse marchar también. Además de los respectivos problemas que hemos tenido desde que mi consorte (consuerte a de ser…) decidió reintegrarse al mundo laboral.

Nosotros nos regíamos desde hace dos años por un convenio conocido como “El Tratado de Celaya” en el cual nos dividíamos los cargos de la casa de la siguiente manera: ella la Gerencia General del Hogar y Servicio Periciales, así como Departamento de Inteligencia y Rastreo. Yo la Vicepresidencia de Abastecimientos con responsabilidad directa del Departamento de Quejas y Atención al Cliente, así como la Tesorería, Pago a Proveedores y limpieza de rincones altos; y Joey es algo así como el Secretario de Seguridad, además de coordinar el Departamento de Aduanas y reciclaje de comida de dudosa reputación. Sin descuidar desde luego el de Jefe del Estado Mayor de la Generala y perro de compañía.

Pero todo dejó de estar tan bien organizado cuando la señora decidió así nomás que ella empezaba a trabajar. Que le había hablado su ex-jefa y que quería expandirse en Monterrey y que ella le ayudara y que trabajara mucho y que tal vez le pagaría. Entonces así nos quedamos el Joey y yo sin nuestra Gerenta General del Hogar y Servicios Periciales, Inteligencia y Rastreo.

El Joey quien ya no tiene a quien escoltar ni nada que proteger, dedica aproximadamente el setenta por ciento de su tiempo a dormir y el otro treinta por ciento lo dedica a sus asquerosas necesidades fisiológicas. Mismas que a manera de protesta por el “Nuevo Orden Mundial”, ha decidido dejar en donde se le de la gana.
¿Qué hace un pobre Vicepresidente de Abastecimientos y bla bla bla como yo ante tal insubordinación? Pues reprime al infractor por alterar el orden público; lo que solo ocasiona hacer más intolerable mi relación con el ante tan ya de por insostenible situación.

Además de esto tenemos una montaña de platos sucios y sí no hubiéramos lavado ropa un día en la noche ella se hubiera tenido que poner su vestido de novia y yo mi traje de baño para ir a trabajar porque era lo único limpio que quedaba.

He estado pensando en abdicar, pero como no soy Papa ni Rey, no he sabido como hacerle. También he pensado en renunciar a mi cargo, pero mi estricto sentido de la ética es un lastre y no me permite abandonar el barco cuando este se está quemando.
Por lo tanto convoque de inmediato a todo mi gabinete a una urgente junta donde establecí los puntos claramente y fijé mis condiciones:

No estoy dispuesto a seguir trabajando y encima de eso llegar a lavar los platos. No estoy dispuesto a andar atrás del Joey limpiando todas sus “protestas”. Tampoco estoy dispuesto a que los fines de semana que son mis dos únicos días de descanso nos la pasemos haciendo limpieza general como sí nos fuera a caer salubridad. Además no toleraré continuar con el refri vacío y sin nada en el, por la falta de tiempo para ir al super.
Ha llegado la hora de contratar ayuda para la casa y que este gobierno tenga en sus filas un nuevo integrante que venga a subsidiar todo lo que no estamos pudiendo hacer.
Ahí fue cuando mi esposita me dijo muy feliz y sonriente: ¡Una novia para el Joey!

¿Una novia para el Joey mi amor? ¿Pero que ahora si se te brincó la cadena de la distribución? ¿¿COMO QUE UNA NOVIA PARA EL JOEY?? Pero si yo estaba hablando de alguien que venga a hacer los insufribles trabajos del hogar por una módica y razonable suma.

Antes de que se me lancen encima las féminas que me favorecen con su lectura, quiero aclarar que yo no soy ninguno de esos tipos a los que les priva que la señora trabaje. Al contrario yo soy de esos que les encanta que las mujeres se desarrollen en el plano profesional.

Pero derivado de las condiciones insalubres en que nos encontramos, tengo que decir que de no ser cumplidas mis demandas, Monica Bellucci y su servilleta decidiremos hacer público nuestro romance y me mudaré “ipso facto” a París a vivir felices para siempre, después de haber asesinado al teto de su marido.

Mi domadora que es una persona sumamente cabal; ante tal amenaza decidió que lo mejor era contratar una empleada de servicio doméstico, la cual hizo su grandiosa entrada el jueves pasado. Aún no tengo como nombrarla porque necesito verla primero pero en cuanto lo haga les entero. Parece que Joey le cayó muy bien y ella a el, por lo que esperamos que el can se reintegre a sus funciones de inmediato y sin protestas so pena de regalarlo y comprar una plantita.

La mala noticia es que el martes no vino y sí no viene mañana me cae que me saco los ojos por la nariz.

Terrible Secuestro

El día de ayer nueve del nueve del nueve (¡JA!) tuvo lugar en la ciudad de México uno de los hechos más raros que han pasado en este de por si excéntrico país.
Un avión con la alegría de venir de vacaciones (yo me imagino) volaba tranquilo mientras hacía el recorrido de Cancún a la Ciudad de los Palacios, cuando fue secuestrado intempestivamente por un comando de ciudadanos bolivianos. O así nos dijeron al principio.

Yo que ese mismo día me encontraba haciendo mi galante entrada a dicha ciudad en viaje de trabajo; no dejaba de asombrarme que en el mismo aeropuerto donde estuve unas pocas horas antes, ahora se suscitaba todo un operativo por un comando de esos especializados de cuyo nombre no puedo acordarme, formado por heroicos hombres y mujeres dispuestos a liberar el avión de manera tajante de los malvados bolivianos armados hasta los dientes. Mismos que tenían a los aterrados pasajeros en crisis nerviosa y con su vida pendiendo de un hilo. Además, a todo México pegado a los televisores viendo a que hora empezaban los balazos y las bombas.

Así fue como entraron no se cuantos masiosares vestidos de policía al avión y en una acción quirúrgica y contundente, ahí te vienen con un grupo de hombres esposados y con manos en la nuca los cuales todos pensamos se trataban de esos temibles y malvados bolivianos que nos tuvieron with the Jesus in our mouth (osea con el Jesús en la boca).

Los medios no paraban de alabar la impresionante hazaña de nuestros cuerpos policíacos y ahí fue cuando por lo menos a mí, me pareció que había felino en cautiverio.
Después los medios empezaron a dorarnos la píldora sacando información como: ¿Pues que creen?, no se trabajaba de un comando armado, se trataba de varios hombres pero no llevaban armas.
¡¡Fiuuuu!! Suspiré aliviado, porque yo me regreso mañana y la verdad me sentía intranquilo; pero a la vez me pregunté: ¿Entonces como lo secuestraron sin armas? Pues solo que hayan amenazado a los pasajeros con que o cedían a sus demandas o se traían a esa mucosidad cósmica llamada Evo Morales de Presidente. Eso si que no, al rato va a quererse traer al baboso de su amiguito Hugo Chávez y eso si que no. Ya en México tenemos suficientes imbéciles como para cargar con otros dos.

Después nos dijeron: ¿Pues que creen? No era un grupo de hombres los secuestradores… era uno solo. ¿Uno solo? Si uno solito. ¿Un solo hombre secuestró un avión? Si fíjense. ¿Y los bolivianos? Pues no… solo era uno. ¿Boliviano? Si. ¿Es Evo? ¡No hombre! Bueno… menos mal.

Nos enseñaron en la tele al muchacho secuestrador boliviano este y resulto estar más lorenzo que Hugo Chávez, además también nos salió predicador de una de esas religiones que sin ánimo de ofender a nadie, yo confundo unas con otras. Si a la católica que es la que “se supone” profeso luego la ando confundiendo; que no lo haga con sus versiones 2.0 y subsecuentes. Así de religioso soy yo.

La victoria de la selección mexicana sobre su similar de Honduras de este día nueve del nueve del nueve que nos permite casi casi acariciar el pase a Sudáfrica, me alegró la noche después de todo lo sucedido con el temible secuestrador.
Mismo que yo me permití disfrutar en calzones en mi gloriosa habitación del hotel, acompañado de mi computadora, mis pensamientos y mí servicio al cuarto.

Hoy por la mañana continuaba el drama y la crónica del aerosecuestro. Nos tuvimos que fumar en el noticiero de Loret una hora con un panel compuesto por el heroico piloto, su valiente copiloto, las aguerridas sobrecargos y una pasajera que metieron de relleno con delirios de Britney Spears.

Pero eso no fue lo mejor de todo, el secuestrador se permitió tomar el control de la nave con una maleta en la que pegó latas de jumex con cables y foquitos para aparentar que llevaba una bomba.
Resultó ya al calor de la plática, que los pasajeros nunca fueron amenazados. Que nunca nadie les apuntó ni siquiera con un bolígrafo y que el loquito este realmente nunca tuvo el control del avión. Lo más osado que hizo fue ponerse a leer pasajes de la biblia a una de las tres sobrecargos que tiene cara de que a ella le pelan los dientes todos los secuestradores. La máxima exigencia de este muchachito fue que quería hablar con el Presidente Calderón; que la verdad estaba tan ocupado en otras cosas que en ese momento no lo pudo atender, pero que por favor dejara recado y el se reportaba.

Ahora nuestros medios de comunicación que solo están viendo de que se agarran para comentar largo y tendido ya nos enseñan la vida y obra de este predicador frustrado. Al parecer ni su familia de Bolivia lo quería y lo corrió de su país natal. Llegó a México, fue indigente, luego drogadicto, se rehabilito gracias a la religión y después hasta cantante se hizo. Hoy mismo pasaban imágenes de el en días más felices, dando unos alaridos de gata en celo que decían era una canción.

Yo pienso que sí este tal José Mar de verdad hubiera querido asustar a los pasajeros y que hasta el presidente cediera a cuales fueran sus demandas, bastaba con que se hubiera puesto a cantar en pleno pasillo de la nave y ya.

Me encuentro de regreso a tierras regiomontanas a bordo de un avioncito donde al aparecer no se ve ningún demente presto a tomarnos de rehenes. Que alivio, porque yo todavía tengo que ir a San Francisco.

¡Que Verde es mi Parque!

Comenzó a llover un poco todos los días esta semana y eso siempre se agradece. El parque que está enfrente de mi bunker ya empieza a reverdecer por fin; después de los fútiles esfuerzos de mi consorte por integrarse a la cuadrilla de parques y jardines de la colonia para revivirlo; convirtiéndose en una hemorroide para el municipio, que la verdad es que no sabían que hacer con ella. Se la tocaban y les dolía; se la rascaban y les sangraba.
Mi amada compañera puede ser la persona más dulce y complaciente del mundo, por eso me casé con ella. Pero cuando le sale lo regiomontana y se pone en plan de Adelita en guerra ¡Ay Díos Mío!

Estoy muy agradecido por el hecho de que en este preciso momento en Monterrey ya dejó de hacer calor debido a las lluvias. La verdad es que esta puede ser una ciudad sumamente agradable con un clima civilizado como este.

Ayer cuando salí a comer, la combinación del aire fresco con el olor de la hierba recién cortada hizo que me sintiera muy agradecido de formar parte de esta aventura llamada vida. ¿Cuántos días se toma uno el tiempo para pensar eso? Estamos tan apurados trabajando para sobrevivir y sobreviviendo para trabajar, que se nos olvida el simple hecho de que estamos aquí solo por un instante y que debemos disfrutarlo al máximo.

Entre las buenas noticias que acompañaron a esta semana, sobresale el hecho de que a mis amigos los Conejos se les desatascó el clutch y por fin se decidieron por un nombre (o mejor dicho dos…) para la conejita que viene en camino, misma que esperamos para fines de octubre.
¡Y ya dije! Porque mi compadre me anda queriendo salar la dicha de poder estar con ellos el día que la criatura decida arribar a este mundo de lluvias, clima agradable y yerba recién cortada.

Esto me lleva a la siguiente noticia que es la del impostergable viaje que emprenderemos a la ciudad del Golden Gate mi esposita, mi cabecita blanca y mi papá para la más impostergable aún, boda de mi sobrina Pollito con su galanazo de Serbia.

El viaje está programado para la última semana de septiembre. El Güero, sensible como es el, ya hizo cara de cocido madrileño de que su mejor amigo no estará al momento de que la primogénita haga su entrada triunfal. ¡Y me reclamó el muy marrano!

¡Ay si!… te vas a San Francisco… no estarás cuando nazca la conejita doblenombre. ¡Calmez vouz monsieur Conejé!, la niña está programada hasta octubre. ¡¡Nooooo!! - dice el en tono de Magdalena - ¿Qué no ves que el primer parto siempre se adelanta?, ¿Cómo se va a adelantar Güerito?... pues sí realmente la genética es lo que dicen, tu y la coneja esténse agradecidos de que la niña no llegue hasta diciembre.

Y es que mis compadres serán lo que ustedes quieran ¡pero puntuales no!

¿Cómo quieres que con esa estirpe la niña se adelante?, Si acaso se atrasará.
¡Vas a ver… de mi te acordarás y mi hija se va a adelantar! Mira Güero – le dije textualmente – Sí esa hija tuya se llega a adelantar y se le ocurre nacer mientras nosotros estamos en “Frisco” te rompo tu madre y a la Coneja y al ginecólogo también y al anestesista y al pediatra y a todas las enfermeras… a la niña no porque pues ella es solo una criatura ¡pero ya me oirá cuando tenga la edad suficiente!
Así le contesté al conejo cuando se me puso fúrica cual verdulera de mercado porque según el no estaré.

A mi hermanita también se le hizo bolas el engrudo y no nos acompañará.
Le hablo y le digo: ¿Qué onda? Y me contesta muy seria: ¿Qué onda? (¿que nadie le enseñó que es de mala educación contestar con otra pregunta?) ¿Qué haces? -Silencio - ¿Qué que haces?, Nada, ¿Cómo que nada? ¿No se supone que estás trabajando? Estoy bailando disfrazada de crayola. ¡No seas grosera… sí no me quieres contar solo dilo! No… es que si estoy disfrazada de crayola bailando. ¿Te cae?, Si.

Por favor no piensen que mi hermana esta loca. Bueno piensen lo que quieran porque si está. Pero además de eso trabaja en un kinder así que creo que solo estaba así de fetiche para los niños.

¿Vas a ir a San Francisco?, ¡Nel!, ¿Por qué no?, No tengo dinero (casi siempre me responde lo mismo), Yo te presto (casi siempre le respondo lo mismo), ¿Y el avión?, Ah… ese si págalo tu, Nel… no puedo, Bueno te lo pago y me lo das en abonos chiquitos pa’ que pagues poquito, No puedo, ¿Porque?, Tengo trabajo, ¿De crayola?, Te vale madre, No me vale maita dime porque no vas, No tengo vacaciones, ¿Y eso?, Porque las crayolas no tenemos vacaciones, ¿Cómo no… y en las vacaciones de los niños?, ¡Uy es cuando más dibujan! y además ya se acabaron las vacaciones de los niños. ¿Qué no hay más crayolas que te puedan cubrir?, No… soy la única roja.

Entonces me mandó a freír espárragos por segunda vez consecutiva en otro viaje más. Solo que para la ira de la crayola, esta vez es más lejos y a un lugar mil veces más bonito que McAllen.
Yo cuento con impaciencia los días para largarnos a San Francisco y comerme yo solito una legendaria Clamp Chowder, subirme al tranvía, ir a Alcatraz, recorrer el Golden Gate y volver a tiempo para romperle su madre al Güero y compañía con todo y crayola roja.

Mexicanos al grito de Thriller

Los mexicanos estamos hechos de una fibra muy especial/ Estamos hechos de la mezcla del tequila y del mezcal/ Somos los únicos capaces de reírnos de nuestra desgracia/ Nuestro país tiene la forma de un cuerno de la abundancia.
Esa es la letra de la canción de uno de mis grupos de Rock favoritos y me viene a la mente porque la raza Azteca no deja de impresionarme a pesar de que yo soy uno de ellos.

El sábado pasado trece mil personas se congregaron en la explanada de la revolución a bailar la canción de Thriller como tributo al rey del Pop quien como todos sabemos a menos que se haya estado con la tripulación del Discovery… hizo su check out a finales de junio.

Reflexionando sobre ese último párrafo no puedo evitar pensar en los heroicos astronautas que se encuentran ahora mismo en el Discovery y en la estación espacial haciendo cosas que el resto de los mortales simplemente no entendemos; como por ejemplo cambiarle el pistón neurálgico a la amalgama de selenio de la caja de velocidades de un satélite. O algo así.
En ese variopinto equipo se encuentra también un mexicano y así como los hijos del Quinto Sol somos buenos para muchas cosas como la artesanía, las luchas, los clavados, las telenovelas, la comida, el tequila, los abrazos, los besos y un largo, larguísimo etcétera; así mismo somos buenos para rápidamente convertir en deidades a estas personas solo por el hecho de que nacieron de este lado de la frontera y están haciendo algo más o menos trascendente.

En este momento entre los titulares de las noticias nos cuentan de José Hernández, desde como se abrió paso para llegar a ser un astronauta de la NASA y también de lo que desayunó, comió, cenó y el color del que hizo en la nave. Estamos esperando ávidos el siguiente reportaje el cual nos promete contar con lujo de detalles sobre todos y cada uno de los lunares que José tiene en su cuerpo con testimonio de familiares, amigos y maestros incluido. ¿Qué tal?

Por sí eso fuera poco, el mismo expedicionario espacial bajo el usuario de Astro José nos manda desde Twitter todas las cosas que se le ocurren entre que cambia la banda del tiempo de la nave y sale a hacer pipí.
La verdad es que su nombre de usuario en Twitter me hace pensar en una parodia de los Supersónicos; donde el señor Sónico sería magistralmente interpretado por @Astro_jose pero con sombrero de charro galáctico y bigote incluido por aquello de seguir alimentando el estereotipo de los mexicles.

La cobertura que este cuate está recibiendo me cae que ya la hubiera querido López Obrador en las pasadas elecciones donde según el y toda la runfla de babosos que le siguen les hicieron fraude.
Por favor no me malinterpreten. Yo celebro el hecho de que haya un paisano entre la tripulación del Discovery, pero de ahí a que pase a ocupar las filas de los héroes que nos dieron patria, creo que todavía le falta mucho. A menos que un meteorito viniera en este momento de manera catastrófica sobre la tierra y @Astro_jose tomara los controles de la nave y la dirigiera sobre este, dando su vida por los más de 6 billones que vivimos aquí, entonces si, hagámosle al muchacho su estatua y yo personalmente propondría que incluso esta ciudad en la que vivo pasara a llamarse “Monterrey de @Astro_Jose” así con la @ y todo en su honor.
Pero mientras no estén fregando con que hoy José desayunó ejotes con huevo y mañana tal vez repita.

Pero ya se me fueron las cabras con todo y pastor porque yo estaba hablando de los casi trece mil paisanos que decidieron el sábado pasado juntarse a bailar Thriller en la Ciudad de México nomás porque si.

Yo me pregunto: ¿Pues que esos trece mil de verdad no tenían nada mejor que hacer el sábado que irse a bailar como pederastas todos al unísono?
A mi me encanta bailar pero el punto aquí es que los mexicanos no podemos sacar una reforma decente de ninguna ley, no podemos ponernos de acuerdo sobre que si y sobre que no cobramos impuestos, no podemos hacer que la selección de futbol sea consistente en sus resultados. No podemos ni siquiera ponernos de acuerdo para resolver algunos de los mayores problemas que nos aquejan. Ayer mismo en el congreso de el estado de Nuevo León nuestros diputados se pusieron a trabajar de ocho de la noche a ocho de la mañana para sacar rapidito algunas leyes que en todo su periodo no pudieron hacer. ¿Pero si podemos coordinar que trece mil masiosares bailen Thriller todos parejitos? ¡Háganme el C. favor!

Se me hace que esa mezcla de tequila y de mezcal es la que hace que seamos buenos para el relajo pero que las otras cosas nada más no.

Para cerrar con broche muy mexicano esta humilde aportación, mi Generala bajó a girarme importantes instrucciones. Nos vamos a cenar con mis suegros y que nos vamos ya y que no diga nada sí no… chanclazo. Así que luego sigo filosofando.

¿Pero ven todo eso? Me encanta ser mezcla de tequila y de mezcal.