Viaje Ornitológico

Yo creo que debo de haber tenido un lapso de locura cuando acepte el llevar a McAllen en mi carro a cuatro viejas que en principio todas me doblan la edad.
Bueno una de ellas casi.

Las cuatro vienen como loros huastecos hablando al mismo tiempo y yo como el único macho alfa de la manada, solo como el humilde esclavo que soy, esperando que alguien me pregunte y yo que opino. Pregunta que nunca llega porque que carajos les va a importar lo que piense un esclavo como yo.

Seguro tu lector/lectora te estarás preguntando como llegamos hasta este punto y pues creo que te debo una explicación para que entiendas como la vida me llevó por estos rumbos.

Resulta que la Farona (mi amada esposita) y yo decidimos escaparnos ahora de chopping a la ciudad de San Antonio Texas. ¿Por qué? Pues porque así somos nosotros los norteños, específicamente los de Monterrey. Cuando necesitamos comprarnos ropa, cosas del hogar o simplemente ir a bobear nos vamos a Laredo o a McAllen y entonces dejamos nuestros carísimos dólares en manos de los gringos y aprovechamos las efímeras y dudosas ofertas que según esto hay del otro lado del Río Bravo.

Nosotros normalmente preferimos irnos a San Antonio porque la verdad a mi con perdón de los nativos de la zona Laredo y McAllen me parecen más algo así como dos pueblos fantasmas en los que cada sábado y domingo se dan cita la mitad de la población de Monterrey (dos melones aprox) para los fines que ya comenté.
San Antonio como es más lejano es más difícil que se atasque y como no nos gustan los gentíos pues cuando podemos vamos para allá.

Así fue como yo de buena onda le ofrecí a mi cabecita blanca acompañarnos a la más bella de sus nueras y a su servilleta de chopping.
Y de pronto todo dio un giro inesperado.

Resulta que una de las hermanas de mi mamá que vive en la Ciudad de México con cuñada incluída, decidieron dejar el clima paradisiaco de allá y venirse a dorar las varices a la Ciudad de las Montañas.
La otra hermana oriunda de aquí que pues esa ya estaba y acabó de formar el temido grupo al que mi madre (a como la quiero…) decidió invitar con nosotros.

De pronto mi luna de miel a San Antonio se convirtió en procesión a la Virgen de Shoenstatt con las fuerzas básicas del INSEN. Hasta Ahí todavía no me daba yo cuenta (iluso de mi) de que todo lo que creía tener bajo control se me era arrebatado de la mano de la manera más hostil por las viejitas.

Pero eso no fue lo peor del caso. Lo peor llegó cuando la dueña de mis quincenas me salió con la xalada de que a ella se le había hecho bolas el engrudo en la chamba y que ni maiz que iba a San Antonio porque corríamos el riesgo de perder todo nuestro magnánimo patrimonio por una ida de chopping.

¿Te cae? ¡Me cae! ¡No la inges mamior y ahora que hago con las tías y mi mamá! Pues llévatelas. ¿Yo solo? ¡Pues si tu solo! Pero es que no creo tener la entereza necesaria ni la férrea voluntad para conducir semejante expedición. ¡No manches! Deveras Elenita sí no vas conmigo y me ayudas con el paquete completo del asilo me recae que me le tiro en pleno freeway enfrente a algún trailer para que termine con mis penas. ¡No seas exagerado! ¿Exagerado… pero que no estás viendo el contingente? ¡Pues si son tu mamá y tus tías que tanto quieres! ¿Y te has preguntado porque las quiero tanto? No. Pues porque nunca me las he tenido que fumar juntas cinco horas en un carro a las cuatro de zopetón, ni mucho menos llevarlas de chopping a todas en una sola exhibición. ¿¡Ay que tiene!? ¿¡Cómo que tiene, no te das cuenta verdad!? Pues sí que Dios te libre.
Y así me dio un beso y me mando como al pobre Frodo con el anillo en la mano contra el señor de las Tinieblas.

Yo que no me quedo tranquilo, de inmediato convoque a mi mejor aliada para estos menesteres; la que pensé que no tendría los cojones para dejarme solo en tan complicada empresa y así fue como llegué con mi hermana.
Pero la verdad lo que a mi hermana le sobra son cojones y con la mano en los idem me despacho por donde vine: ¡Zaquese que… sí yo fui a McAllen con el pelón el fin de semana pasado! ¿Y que? Ahora no vas por el chopping vas por solidaridad con tu hermano mayor. ¡Na… no tengo lana! Yo te doy 10 dolares y te compro un Milky Way (esa no podía fallar) No ni maiz vete solo con ellas (si falló). Pero maita… mira se que ha sido difícil para ti pero piensa un poco, ¿Cómo me voy a ir con cuatro sesentonas a San Antonio yo solo… que voy a hacer? Pues llevarlas y tu irte de chooping, además mi mamá todavía no llega a los sesentas y sí se entera de que dices eso es capaz de castrarte con un pelapapas (¡Ouch!) No seas así… mira piensa en todo lo que hemos vivido juntos, te doy 20 dolares, Milky way y dos jaboncitos de Bath n Body Works ¡No! Bueno finalmente soy tu hermano mayor y me debes obediencia y respeto, por lo tanto te ordeno que no discutas más, eches unos calzones en la maleta y vengas conmigo de inmediato.
Cuando digo de inmediato siento que recupero mi autoridad misma que mi hermanita me quitó así con una sonrisa burlona que decía: Pues te ingas.
¡Chale!

Por sí mi desgracia no fuera poca entonces las fuerzas básicas del INSEN ya dueñas de la situación en su totalidad, de inmediato convocaron a una sesión de brujas de alto grado y decidieron en un golpe de estado, así como el de Honduras, que el destino ya no era San Antonio; ahora era McAllen (porque estaba más cerca), que nos íbamos en mi carro y que yo conducía y que me callara y que sí decía algo entonces chanclazo.

Esto estimados lectores fue la “breve” historia de cómo llegue yo a estar en mi carro con cuatro loros huastecos rumbo al norte. Más adelante contaré el periplo completo de dos días y medio en el que mis espermatozoides fueron muriendo uno a uno, junto con toda mi hombría.